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Subliminale Lamborghini...
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à un(e) ami(e)
Par : Asha Amnour,
auteure érotique
Site :
http://www.amnour.com
| La Lamborghini est une voiture, ou
plutôt devrais-je dire une automobile. La
voiture c’est ce truc utilitaire pour aller
au boulot ou au supermarché, pour emmener
les gosses à l’école ou à
leur cours de poterie, de judo, de violon, de percussions,
de chinois, bref pour entasser des choses ou des
personnes afin de les transporter au point de devenir
une seconde maison ambulante. |
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La voiture est une diligence moderne alors qu’une
automobile serait plutôt de l’ordre du carrosse,
signe extérieur de richesse ou de reconnaissance
pour initiés aux belles choses. Mais qui peut
se vanter d’en avoir conduit une? Pas grand monde,
car c’est une sorte de rêve réel
réservé à une élite de connaisseurs
fortunés. Sa naissance était déjà
une histoire puisqu’elle a été conçue
juste parce que son créateur en avait marre d’être
régulièrement en panne avec sa Ferrari,
comme un beau jour on se ferait soi-même sa pizza
parce que le livreur l’apporte toujours froide.
Comme elle était belle et fiable, elle est devenue
le symbole à quatre roues, la sublime conquête
dont rêve tout homme. Je n’ai jamais entendu
une femme m’exprimer l’espoir d’en
posséder une, parce que, dans le cerveau de ces
Messieurs, posséder un tel objet c’est
comme posséder une belle femme qu’ils bichonnent,
briquent, astiquent, caressent, font rugir, maîtrisent,
conduisent, promènent durant leurs loisirs. Leur
rapport à la femme est si singulièrement
similaire à celui qu’ils ont avec leur
belle mécanique qu’il m’est venu
l’idée que les hommes exprimaient dans
leur voiture leur plus profonde identité de mecs.
J’ai donc observé le parc automobile et
ses conducteurs.
Celui qui aime les valeurs familiales possèdera
une berline confortable, pour les familles recomposées
: une Espace, pour satisfaire son égo : une grosse
allemande, pour vaincre son complexe d’infériorité
: un 4x4, le nostalgique : une 2CV ou une Dauphine,
le frimeur : un coupé cabriolet, le dragueur
: une décapotable, le voyageur de commerce :
un break, le chaud lapin père de famille : un
cabriolet avec un siège enfant, le macho démarrera
sur les chapeaux de roues pour vous montrer sa supériorité,
le romantique aura une bonne compilation des slows de
ces dix dernières années, le plaisantin
vous mettra le siège chauffant, le bordélique
poussera les gâteaux secs, le parapluie, le bonnet
de la petite dernière, le journal du mois passé
pour vous faire une place, la petite bite a une grosse
cylindrée, la grosse bite roule au Diesel pour
faire moins peur, le sportif ouvrira grand les fenêtres
pour évacuer l’odeur des ses baskets qui
traînent à l’arrière, le type
fleur bleue laissera traîner des fleurs fanées,
tandis que l’opportuniste aura une boîte
de capotes et des mouchoirs en papier dans la boîte
à gants, à ne pas confondre avec le libertin
qui aura des vitres teintées et un abonnement
aux parkings souterrains, vous ne verrez pas celle du
radin qui l’aura garée à deux kilomètres
en zone gratuite tandis que le m’as-tu-vu arrivera
en klaxonnant et le parvenu avec le dernier modèle
encore immatriculé en W.
Le bon coup n’a pas de voiture, ça lui
fera une excuse de vous demander de le raccompagner,
à l’arrivée vous ne pourrez pas
faire autrement que d’accepter son dernier verre
de remerciement et après? ...grimpade aux rideaux
assurée, ne vous inquiétez pas pour la
chute, il ne prend pas de risque, il est infidèle
et il vous l’a dit pour que vous ne vous attachiez
pas à lui … c’est aussi pour cela
qu’il ne peut pas se fixer sur une voiture plus
qu’une autre. Reste le cas du menteur qui roule
en voiture de location, jusqu’à il y a
cinq ans on le repérait parce qu’il était
immatriculé en Moselle là où la
vignette était la moins chère, à
présent il vous faut vérifier la carte
grise…
Aux prétendants au mariage on disait dans le
temps : « Regarde sa mère, tu sauras comment
sera ta femme dans vingt ans », moi je dis «
Regarde sa bagnole, tu connaîtras ses points faibles
».
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